Scary Movie

Basel, 22.02.12, 21.12h
Feierabend. Auf dem Weg vom Büro zum Tram. Die Strassen sind auffallend leer. Kaum Menschen, noch weniger Autos. Meine Schritte widerhallen an den Hauswänden. Sonst nur trügerische Stille.
Doch da, der Wind trägt gespenstische Chorgesänge an mein Ohr. Mir läuft es kalt den Rücken herunter. In was für einem scheiss Horrorfilm bin ich hier bloss gelandet?!

(Oder vielleicht hat es doch nur mit dem Championsleaguespiel im Joggeli zu tun? :-P)

Stopp ACTA

Und gleich noch was. Get up, stand up, couchpotatoes! Unterzeichnen: hier.

What else?!!

An alle Kaffeetrinker. Geniale Kampagne :D Lies auch hier.

Pharmazieh Leine!

Die Weisen sagen:
Wenn du müde bist, schlafe.
Wenn du wach bist, stehe auf.

Die moderne Medizin sagt:
Wenn du müde bist, nimm etwas, das dich wach macht.
Wenn du schlafen willst, nimm ein Schlafmittel.

Wie wenig es braucht, um weise zu sein.
Wie lange es gebraucht hat, um so blöd zu werden.

(Zeilen 1-6 sinngemässes Zitat von Samarpan, Zeilen 7-8 mein Senf^^)

Still a Weirdo

Bitte Zange benützen!

(oder, aus Aktualitätsgründen angepasst auf den einen grossen, orangen Laden: HYGOMANIA - Entdecke die Bazillen in dir!)

Warum genau soll ich eigentlich, wenn ich ein Weggli in einem der beiden grossen orangen Läden* kaufen will, dieses Weggli, das ich mir nachher ohnehin eigenhändig, das heisst also mit meiner von gemeingefährlichen Bazillen übersäten Hand!, in den Mund stopfen werde, nicht naheliegenderweise gleich auch mit eben dieser, quasi mit meinen mir angestammten Hausbakterien kontaminieren Hand in das Säckli packen dürfen, sondern muss dafür jedesmal diese unvergleichlich umständliche Zange benützen, mit der mir das Weggli jedes zweite Mal auf den bestimmt auch nicht ganz keimfreien Boden fällt?!

PS: Selbstverständlich missachte ich das "Bitte Zange benützen!" Hinweisschild konsequent - und ich frage mich, wieso man es nicht schon längst entfernt hat, gefühlte 90% der restlichen Kundschaft greift ebenfalls ohne Zange zu; keinen störts.

PPS: Wenn wir schon dabei sind: Es gibt noch ein Schild, das ich wegen seiner Praxisunverträglichkeit konsequent missachte, nämlich das Schild in Kleidergeschäften vor den Umkleidekabinen, wo draufsteht "Maximal 3 Kleidungsstücke". Ich nehme jeweils den halben Laden mit in die Kabine und auch hier bin ich sicher, ich bin nicht allein! Oder?!

*warum die eigentlich beide orange sind, wäre auch mal abzuklären. Das ist doch höchst verdächtig!

Mensch und Maschine

7:00 Uhr: Ich werd von meinem Handy geweckt. Der Ton ist schrecklich, aber was wottsch. Sind alle schrecklich. Zum Glück ist der ganz schnell weggedrückt. Jetzt gehen auch schon die Rollläden hoch. Das hab ich so eingestellt, ist ganz praktisch so was, muss man nicht mehr kurbeln die ganze Zeit.
07:04 Uhr: Ich find's toll, hab ich jetzt dieses vollautomatische Klosett. Auf Knopfdruck wird der Sitz desinfiziert und ebenfalls auf Knopfdruck kommt dieser angenehme Wasserstrahl *seufz*
07:10 Uhr: Duschen find ich etwas mühsam, muss man alles selber machen.
07:20 Uhr: Klick und schon hab ich Kaffee. Mein Gott, nie im Leben würd ich so viel Kaffee trinken, wenn ich den irgendwie selber brühen müsste oder so!
07:30 Uhr: Die elektrische Zahnbürste saust in meinem Mund herum. Ganz praktisch so ein Ding, ich muss die Hand kaum bewegen.
07:34 Uhr: Ich wohne im zweiten Stock, ich nehm immer den Lift. Ist genial, der geht grad runter in die Tiefgarage.
07:40 Uhr: Das Garagentor geht automatisch auf, ist so mit Sensor geregelt oder so.
07:42 Uhr: Ich fahre mit Automat, da muss man weniger machen. Ein Navi hab ich auch, da muss man weniger denken.
07:59 Uhr: Mit dem Lift von der Tiefgarage direkt ins Büro im EG. Durch die Tür kommt man nur mit einem Badge. Ich halt ihn an den Sensor, die Tür geht auf und ich hab auch gleich gestempelt.
08:02 – 12 Uhr: *Klick, Klick, einloggen, Tastengeklimper, klick, klick, klick, Tastengeklimper, ausloggen*
12 – 12.30 Uhr: Ich brauch keine lange Mittagspause, für ein Sandwich würden zehn Minuten eigentlich reichen.
12.31 Uhr: Aber ich brauch meinen Kaffee nach dem Essen, damit bin ich wieder fit, wie auf Knopfdruck sozusagen.
12.45 – 18 Uhr: *Klick, Klick, einloggen, Tastengeklimper, klick, klick, klick, Tastengeklimper, ausloggen* Jetzt noch schnell online einkaufen, die liefern mir das dann gleich nach Hause. Bin ich froh, muss ich das nicht auch noch selber machen! Und jetzt ab nach Hause.
18.45 Uhr: Ah, endlich was essen. Ich mag diese fertig-Menüs, die muss ich nur noch in der Mikrowelle wärmen, schmecken gar nicht schlecht die Dinger. Und sparen erst noch Zeit! Reinstellen, einstellen, kurz warten, reinhauen.
19 Uhr: Vielleicht schau ich mir noch einen Film an heute. Zuerst aber noch Emails checken und so paar Sachen. *Klick, Klick, einloggen, Tastengeklimper, klick, klick, klick, Tastengeklimper, ausloggen*
23 Uhr: So, ich bin müde. Ich freu mich aufs Wochenende, wenn ich mal nichts tun muss.